脚印。。

Been to places that you brought me previously during this 2 days...

A place that filled with our footstep...

A place that's full of your shadow...

Tomorrow will be New Year Eve and you're not here to countdown with me anymore...

I have too much things to share with you...

My mood, my thoughts, my plan and of course my sadness...

Where's your shoulder???

You're the only person who don't judge and will just listen to my nonsense sincerely...

I miss you sooo badly my Angel.

回到了充满回忆的地方，
我今天的心情好沉重，
非常难过。。。

*泪*

华， 生日快乐!

我好想你 。。
2年多了。。。

生日快乐!
天使们都和你庆祝吧?

不知道天堂有没有我们最爱的 karaoke 呢。。

我真的好想你来著~~~

你说怎么办呢。。
到现在，想你时。。
心还是会痛。。
泪还是会流。。

抱歉。。我还没办法去看你。。
就这样。。
让我想象着， 我俩好忙。。
忙的没时间见面。。
只是互相惦记。。

我没办法看见躺在那里的你。。。

好想你。。。。
生日快乐。。我的挚友!

对不起。。

多少句对不起。。
都无法弥补无心的伤害。。

我任性。。
我忘了。。
我无心。。
我无理。。
我错了。。

是啊。。不是每句对不起。。
都可以弥补过错。。

你生气了。。
你失望了。。

你说没关系。。
但，我知道。。
不是真的没关系。。

或许，
你骂我。。
你说我。。
我心里会好受一些。。

在你的眼神。。
我看见了失望。。

是啊。。 我也没办法原谅自己。。

对不起。。

需要控制自己的EQ. 我怎么啦!!!!!

珍惜。。友谊

我很珍惜我们这段友谊。。
因为和他相处很舒服。 。
没顾虑。。
没烦恼。。
他总是让我那么轻易发自内心的笑。

他没心机。。
只是总是口硬心软。。
偶尔他会自己发闷气。。
他总爱把难过的事情自己扛。。
但他很真诚。。
他像家人一样。。

我很庆幸，
有他这么一位知己。。

兄弟， 请你一定要幸福快乐。

我知道你常说我很啰嗦。。
但，我还是想说， 谢谢你!

🚨😣

近来，
腰部疼痛。。
常在半夜睡眠中被痛醒。。
钻心的痛。。
痛得我想飙泪。。

偶尔， 左下半部忽然无力。。
是腰部疼痛影响。。
还是脚裸的旧患呢。。

身体， 在抗议了。。

我只能说，
我没时间倒下!!!

給我止痛药吧。。
疼痛， 我可以忍!
告诉自己。。
没事的!

六月。一年了。天使,你快乐吗?

六月,
是你离开的一周年。

今天,
像以往一样,
会忽然想起你。
只是, 去年的六月开始,
每当想起你,
心,总是刺痛着
泪,总是会流。

以往的我以为,
没事的,
明天吧。。
后天吧。。
我会打电话问候你的。。
结果。。
永远都是明天的明天。。
总以为有机会的。。
但,
一个不留神,
去年的六月。。
你连明天或以后,
让我问候你的机会,
让我找你见见面,
和你谈谈近况的机会
都从此不再拥有。

心里对你总是有个牵挂。。
对你总是难忘。。
是因为你是我第一位。。
对我最真诚,
对我最体贴,
对我最诚实的好友。
你在我人生中,
陪我走过了很多。。
有事的时候,
你无论在多远,
都会以最快的速度赶到,
或者最直接的帮忙。
你和他们,
原来在我岁月中扮很重的部分。。
尤其是你,朋友!

我还是不争气的想你了。。
想知道, 你好吗?
想知道, 你快乐吗?

华, 你在天国过的怎么样了?
一年祭日快乐! 你快乐吗?

不过是你的影子。。

习惯. 每天一个人生活,
习惯. 一个人过生日. 一个人行走,
习惯. 走过熟悉的路.面对熟悉的景。

这不就是早在几年前已习惯了吗?

有一天, 忽然有人说他们样子怎么那么像?
忽然惊醒。忽然觉悟。
看上的,只因他们的神韵与你有些相似。

你的生活,听说也一样。
只因有我们对方的影子。

放开吧,
我原谅你了
不要再打探我的生活,
我,很好。。。

谢谢你。。参与我的人生。。

泪,还是无止境的流。
怎么办?!
怎么办?!

你哥哥刚刚打给我,
他们真的把我当成你的很好朋友!
我很感恩!

人生中有你这位好朋友的参与~
没有遗憾了。。
有的只是感激,
有的只是感动!

我的忙碌,
我的疏远,
因为我总以为,
我们大家有的是明天,
想起你了,
总是想说明天再打给你吧,
这明天的明天,
变成了永远。。
永远没办法拨通的电话了。。
永远没办法听见你那傻笑的声音了。。。
永远没办法听见那温暖的笑声了。。。

你们总是那么的体贴,
那么的贴心,
那么的善解人意,
总是为我的任性,
总是为我的忙碌,
找很多借口。。
总是怕我累坏了。。
是呀,
你就是那么的善解人意。。
你们总是宠着我。。。

我错了,
我真的错了。。
没有明天了。。

我连你的最后一面也没见着,
我还是没见着。。

你哥他们说,
今天把你撒入大海里。。
是的,是时候享受自由的时刻了。。
你背负太多的责任,
你被自己的责任感约束的太久太久了。。

你曾说过,
你也很想去旅行,
想去各个国家玩玩。。
去走走,去看看。。
其实,你向往自由的。。。
我懂的。。

汉华,
请你在另一个国度,
一定要好好的。。
一定要是快乐的。。

我人生中的知己, 珍重!

汉华,一路好走!

对不起! 我迟了。。

今年正是我们相识的第十年。。
我生命里,
你是那位真的值得我学习的好朋友!
虽然以前你终爱说,
要像我学习我当时那种乐观,开朗的个性。。
但是我更想说的是,
那是因为和你们在一起我才可以那么的开朗与乐观!

好朋友,我很敬佩你的态度与个性。
十年前,
你告诉说想学英文,
我说好啊,你去报个班啊。。
讲不好就找我们帮忙。。
你说如果不敢说英文的话,
以后的路会很难走。。因为你是家里的支柱!

你去报班了,
当下的我身为你的好朋友多为你开心!

这一幕,深深種在我脑海里,
因为你家境的关系,
有一天晚上
你很不好意思的开口问我,
"你。。你。。你。。可以借我你的电脑辞典吗?"
当下的我,觉得你怎么那么好笑,
有必要那么不好意思吗?!
当然可以的啦!
你说"我可以现在过来拿吗?"
看看时间,我说"你确定? "
他说: "嗯!"
当下是晚上十一点多。
还记得你到了还狂道歉,
说什么不好意思之类的。。好好笑 :-D

但是,当下我的心暖了一下,
你在没什么条件的环境下,
都可以那么上进,
都可以那么激极,
对目标那么的清晰。。
我替你超高兴,超骄傲的!
我自己自问不如!惭愧~

感恩身边有无私的你。。和你们。。
一天晚上,
收到堂姐的电话,
公公出车祸了。。
我当下很慌,
家人全部在国外,
堂姐在电话给我乱慌,
说什么让我赶快过去!
拨打了数通电话,
没人帮忙。。
后来,
打了你和他的电话,
你们二话不说,
直接说我们15分钟到,
你准备好吧。
你们不懂当下的我有多么的感动!
把我送到医院后,
我说你们俩去吃晚餐吧,
你和他为了把我送去看我公公都还没吃,
你们说好的,我们现在就去吃饭。
我想回家时打给你们,
你们说我就们就在医院楼下,
看了停车的位置,我知道你和他没离开过。
我问你们说为什么,
你们说,怕我有需要帮忙时没人帮忙!
索性在这里等等算了。
我的心里超级温暖的。
超感动!超感激的!
为了让我心里好过,
还说慌骗我说你和他吃过了才回来的。
回想起来,心还暖暖得!

去年,
意外的收到你电话,
你说,
我有自己的生意了,
终于开店面了!
我听了超兴奋,
还说要到你那里去看看,
去买买东西!

你一路走来的努力,
你的坚韧,
你的乐观,
你的坚持
总是让人心疼。。
总是让人敬佩!
我以你为傲,好朋友!

好怀念我们一起溜冰的日子,
好怀念我们一起喝茶的时光,
好怀念看你们在Cyber打游戏的样子,
好怀念我们一起去 唱K 的你,
好怀念你亲手做的蛋糕的味道!
好怀念在你面前无忌放肆的日子!

在你们面前,我永远都无须带上面具。

上天把无私,上进,让人敬佩的你带上了天堂。

我收到消息到现在,还是没法接受。
请容许我用多一点点的时间消化这个消息。

对不起, 没送到你!好朋友,对不起,我迟了!

我这辈子最无私,最让人佩服, 最感激的好朋友。。请你安息!一路好走!

我们会好好的。。  一辈子的好友!

回忆

今晚,
特别想你。。。

好多的回忆涌上心头。。

喝的再多,
也没办法醉。。。

回忆在我脑海里旋转~

再大声一点

对呀,
就是要把音乐声量开得很大声
这样才可以暂时把我内心的
不安
无助
寂寞
孤单
失落
脆弱
暂时的掩盖。。。

这样我才可以暂时感觉到我的心跳。。。
对就是要这样。。。

面具, 戴累了。。
请容许我这一刻把自己藏在黑暗的角落吧。。

因为我知道,不会有手把我从黑暗中叫醒。。

我只能再次的在黑暗中自己努力的把灯点亮。。。

我知道了,
只要不期望,
就不会有那么强的失落感。。

我会努力学乖的。。。

有人可以教会我自私吗?
我很想但从来都不忍心。。

那只好自己承受吧。。。
只能说我活该!

有时。。。

有时，心痛却说不出心有多痛；
有时，很伤心却要拼命的微笑；
有时，很在乎却要装着无所谓；
有时，很脆弱却要装着很坚强；
有时，已经流泪了却还要笑着说没事...

无处, 申诉

好累!
忍吧!

没有可以倾诉的对象~
不能说出口

家家有本难念的经!

好累了~

心。累!

怎样都不对~
随便,
就这样吧!

我无力了~

圣诞。剩旦

今年的圣诞
我没有一点点的假期心情
我没感觉一点点的兴奋
我没有佳节应有的期待
我没有一点点的快乐

今天的心情
忽然很低落
有些失落
非常焦虑
完全不象以往的我。
今天就是有强烈的不安全感,
强烈不好的预感。

我不知怎么了~

忽然觉得2013年的圣诞
好孤单,
好寂寞,
好失落。

被强烈的不安全感包围!

好想哭!
陌生的国境!
陌生的环境!

没有别人,
只有自己!

新。心。生活

新。。
新工作
新生活
新环境
新面孔
新心境

心。。
难受
寂寞
孤单
无力
无助

又再一次把自己武装起来
让自己看起来很强
其实内心难过死了

这一次想豁出去
认认真真的爱一场
但,还是退宿了。
我害怕被伤害,
更害怕伤害你。
对不起,我懦弱!

没有知心朋友
没有倾诉对象
没有自由可言
的生活。。
逞强的累了。。

好怀念
想笑就笑
想哭就哭
的日子~

今晚,泪顽固的在眼框打转
还是留了下来!

有时,真希望自己可以自私一些
有时,真希望自己可以被允许任性
有时,真希望自己可以被关怀多一些

好了, 晚安了我的灰色天涯!

泪,止不了。。。

原来。。。

原来我还是很在意
原来我还是没办法不去关心
原来我只是表面的不在乎
原来我没放下

原来我只是假装忘怀。。。
原来我只是一直在逃。。。
原来我只是一直在躲。。。

你没变得更好,
但我由衷的希望你可以变得更好
希望你可以过的很好!

我不知如何面对你,
是恨? 还是害怕了?!
看见你,
每次都会让我逃得很快
每次都会让我躲藏起来。

你们俩,
我无语!

但我就是没办法不去理会!!
我该死!!

心软,真的是折磨自己最好的方法!!!

可笑!

有些人, 真可笑!
自以为伪装得很好。。。
自以为身边的人都是世俗的人。。
殊不知原来他才是被大家当小丑看的人!

笑死人了!
最好让你再爬高一些
让你跌下时更痛一些
这样你才会醒!

真心/假意; 我们清醒得很!

自以为是的家伙, 祝福你!

加油！

妈妈，赶快康复起来哦~
那就可以出院了。。。

妈妈，加油加油！！！

我爱您！

What I need ..

Just a break!

Please give me a break!